На главную
 
ЭТА СТРАНИЧКА САЙТА ПРЕДНАЗНАЧЕНА, ЧТОБЫ РАЗВЛЕЧЬ ВАС И ОТВЛЕЧЬ ОТ ПОВСЕДНЕВНЫХ ПРОБЛЕМ И ЗАБОТ.
ЗДЕСЬ ВЫ НАЙДЁТЕ ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ И ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ О НАС С ВАМИ.
ДАВАЙТЕ ПОСМЕЁМСЯ ВСЕСТЕ, ВЕДЬ СМЕХ ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ В МИРЕ ЛЕКАРСТВОМ!
САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВИТАМИН - ЭТО ВИТАМИН СМЕХА!
ОН СПОСОБЕН ОМОЛОДИТЬ И ОЗДОРОВИТЬ НАС, СПОСОБЕН ВЫВЕСТИ ИЗ ДЕПРЕССИ, И ПОМОЧЬ НЕ ХУЖЕ ОПЫТНОГО ПСИХОЛОГА.
 
 
  
 


ДАВАЙТЕ СМЕЯТЬСЯ, КАК МОЖНО БОЛЬШЕ!


СМЕХ ПОМОГАЕТ БЛОКИРОВАТЬ ГАРМОНЫ СТРЕССА, УКРЕПЛЯЕТ ИМУННУЮ СИСТЕМУ, СПОСОБСТВУЕТ БОЛЕЕ БЫСТРОМУ ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ И ПРЕКРАСНО СКАЗЫВАЕТСЯ НА ВНЕШНЕМ ОБЛИКЕ ЧЕЛОВЕКА.

ЧУВСТВО ЮМОРА - ПРЕКРАСНОЕ ЧУВСТВО, ПОМОГАЮЩЕЕ НАМ БОРОТЬСЯ И ПОБЕЖДАТЬ.

ТОТ, КТО УМЕЕТ СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ, СБОСОБЕН ПРЕОДОЛЕТЬ ВСЕ ПРЕПЯТСТВИЯ И ВЫЙТИ ИЗ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ ПОБЕДИТЕЛЕМ, ПОТОМУ ЧТО, КАК ИЗВЕСТНО, БЕЗВЫХОДНЫХ СИТУАЦИЙ НЕ БЫВАЕТ, ВСЁ ЗАВИСИТОТ ТОГО, КАК МЫ ВОСПРИНИМАЕМ ТУ ИЛИ ИНУЮ ПРОБЛЕМУ, И КАК МЫ К НЕЙ ОТНОСИМСЯ.


Я постараюсь, чтобы вам не было скучно на этой страничке. Но мне кажется, что страничка будет намного веселей и интересней, если мы будем создавать её вместе с вами. Поэтому присылайте мне, пожалуйста, ваши прикольные картинки и анекдоты, я посмеюсь вместе с вами и опубликую их здесь для других.
 
  
 

Тот, кто пришлёт 10 весёлых картинок и смешных анекдотов, получит хороший подарок.


На главной странице сайта, в самом низу навигации по сайту, есть кнопка: 'ПИШИТЕ', нажав на неё, вы сразу попадаете в мой почтовый ящик, оттуда вы легко можете отправить всё, что вам кажется весёлым и смешным, не забудьте только совместно с вашим письмом указать ваш электронный адрес, на который вам незамедлительно будет выслан подарок.


Я обещаю, что все самые смешные и прикольные картинки и анекдоты будут опубликованы, а вы каждый раз будете получать отличные подарки. Я приготовила для вас много хороших и ценных подарков, которые вам очень понравятся.


 
  
 



ЖЕНСКИЕ МИНИ ЮМОРИНКИ:




Каждый человек - кузнечик своего счастья.


 
  
 


Одинокая женщина - это женщина, у которой никого нет, кроме мужа.




Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался.




Если вы хотите быть счастливой, научитесь радоваться любым мелочам. Например, получили зарплату - мелочь, а приятно!

 
  
 


В самолете на юг летят он и она. Она нежно просит своего спутника: "Дорогой, когда мы прилетим, нужно сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену." Он отвечает: "Хорошо, любимая, тогда ты понесёшь чемоданы".



Если вы влюбились и не знаете, как вам избавиться от этого чувства, - женитесь!

 
  
 



Счастье - это то, что не замечаешь, когда оно есть, и замечаешь, когда его нет.



Ужиться можно с кем угодно, если живёшь порозень.

 
  
 



Из божей искры в нём разгорелось адское пламя.




Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.

 
  
 


Признание в любви: "Я люблю тебя дорогая! И буду любить тебя вечно! Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и детьми! "




Если вы больше чем один день, чувствуете себя счастливым, значит от вас что-то скрывают!



 
  
 



ОХ, ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!




 
  
 


Жена возбуждает дело о разводе. Причина - муж не удовлетворяет.
Судья спрашивает мужа: "Почему? В чём причина?"
Муж женщины: "Граждане судьи! Войдите в моё положение! Когда мы только поженились, жена предложила сократить наши расходы и купить квартиру. Мы перешли на один суп - и купили! Потом она попросила сократить расходы, чтобы купить мебель. Ужались и перешли на один чай без сахара - купили мебель . Потом вообще перешли на воду, чтобы купить машину:
Граждане судьи! Дайте мне, пожалуйста, тарелочку супа - и я всех удовлетворю!"


Новый директор фирмы убрал старый диван из своего кабинета. Секретарша рыдает.
Сослуживца спрашивают её: 'Что случилось? Почему ты плачешь?'
Секретарша, рыдая:' Новый меня уволил!'
- С чего ты взяла?
- Он выбросил диван из своего кабинета!

 
  
 


В двух местном купе поезда едут мужчина и женщина.
Смотрят друг на друга.
Женщина не выдерживает и спрашивает:
- Скажите, о чём вы сейчас думаете?
- О том же, о чём и вы.
- Какой нахал!


 
  
 


Встретились две подруги.
- Ты слышала, - говорит одна, - Светку вчера изнасиловали?
- Надо же! Везёт же людям! Муж есть, любовник есть, да ещё и изнасиловали!


Если женщина держит голову слегка вправо - она имеет любовника.
Если женщина держит голову слегка влево - она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она точно имеет любовника.


 
  
 


Кошка:
- До чего в соседнем дворе коты нахальные!
Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.


Один французский журнал конкурс на самый лучший рассказ на тему: 'Твоё утро'. Главное условие - рассказ должен быть коротким. Первое место занял автор такого сочинения:' Я поднимаюсь рано утром, завтракаю и иду домой'.

 
  
 


Французский журнал объявил конкурс: 'Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравиться. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причём так, чтобы это было правдой и прилично звучало?'
Первое место заняло такое объяснение: 'Мадам, я должен выйти помочь своему лучшему другу, с которым познакомлю вас чуть позже'.


Встретились две подруги после нескольких лет разлуки и замужества.
- Ну, что ты теперь думаешь о замужестве? - спрашивает одна.
- Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остаётся один верблюд:


 
  
 


Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить своё студенческое общежитие в публичный дом?
- Нисколько, - отвечает она, - Дайте мне только мобильный телефон , чтобы позвонить туда и объявить: 'Переходим на легальное положение'.

 
  
 



Известную киноактрису спросили:
- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
- О, это память о моих мужьях.
- О мужьях?
- Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.




Разговор двух подруг.
- Муж купил квартиру, да такую скверную, что пришлось сменить:
- Квартиру?
- Нет. Мужа!

 
  
 


Диалог подруг, давно не видевшихся.
- Катя, ты нашла в своём муже идеал, о котором мечтала с детства?
- Что ты, дорогая! Конечно, нет.
- И что же ты делаешь теперь?
- Продолжаю искать.


Убеждённый холостяк спрашивает у одной своей старой приятельницы:
- Есть на свете жёны, которые хорошо говорят о своих мужьях?
- Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям, нынешним.

 
  
 



В компании обсуждали, что больше всего радует женщин. Один мужчина, слывший знатоком женского сердца, сказал:
- Её собственная красота.
- Нет возразила красивая дама, - уродство её подруги.


Женщина стесняется четыре раза в жизни:
Первый раз, когда впервые занимается любовью.
Второй раз, когда впервые идёт от мужа к любовнику.
Третий раз, когда впервые берёт за любовь деньги.
Четвёртый раз, когда впервые даёт за любовь деньги.

 
  
 


А мужчина стесняется два раза в жизни:
Первый раз, когда не может второй раз.
Второй раз, когда не может в первый раз.



Женщина хочет много, но от одного мужчины.
А мужчина хочет одного, но от многих женщин.

 
  
 


Американская кинозвезда жалуется подруге:
- Представляешь, мне на некоторое время пришлось отложить свадьбу с Джоном.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.


 
  
 


Две подруги при встрече радостно приветствуют друг друга:
- Как хорошо ты выглядишь, милая, после пластической операции! Кто тебе её делал?
- Зачем тебе, дорогая? Тебе она вряд ли поможет!



Беседуют две подруги:
- Какой твой самый большой недостаток?
- Тщеславие. Я часами просиживаю перед зеркалом и восхищаюсь своей красотой.
- Это не тщеславие. Это фантазия.


 
  
 




- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты любить меня?
- Конечно, дорогой, мне бы тебя очень недоставало:




 
  
 


- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена. - А что?
- Нет, ничего: Всё в порядке. Я просто так спросил:

 
  
 



Напоминаю, что тех, кто пришлёт 10 хороших анекдотов или прикольных картинок, ждут приятные подарки.
Для того чтобы отправить письмо, вы должны вернуться на главную страницу сайта, найти в навигации по сайту нижнюю кнопку 'ПИШИТЕ' и, нажав на неё, вы сразу попадёте в мой почтовый ящик.


ЖДЁМ ВАШИХ ВЕСЁЛЫХ ПРИКОЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ!

ДАВАЙТЕ ПОСМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ!



 
  
 



 
КАК ВЫГЛЯДЕТЬ МОЛОЖЕ! ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ РЕЦЕПТЫ ОМОЛОЖЕНИЯ! В 40 ЛЕТ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ! МИР НАТУРАЛЬНОЙ КОСМЕТИКИ! САМЫЕ СВЕЖИЕ МИРОВЫЕ НОВОСТИ! СЕКРЕТЫ ОМОЛОЖЕНИЯ! МОЙ ИЗРАИЛЬ! Медицина и здоровье :: Здоровье
stat24 -счетчик посещаемости сайта Каталог сайтов femina.com.ua Рейтинг@Mail.ru Каталог сайтов Всего.RU Submitter.ru - Регистрация в поисковых системах! Каталог сайтов - Refer.Ru Каталог сайтов iLinks.RU Каталог сайтов :: Развлекательный портал iTotal.RU Rambler's Top100